Maaf, Karena Saya Mencintai Anda.

  

Saya terjebak dalam cerita yang saya mulai sendiri. Saya selalu membiarkan Anda mengacaukan kata-kata yang sudah saya urutkan, membiarkan Anda memenggal kepala huruf-huruf yang sudah berbaris rapi itu. Entah dimulai dari kapan, dan entah bagaimana perlahan-lahan perasaan ini semakin mendalam. Dan saya baru menyadarinya sekarang. Dari dulu, ternyata hanya Anda yang mampu membuat Saya bertahan menunggu hingga sejauh ini. Maafkan Saya. Maaf. Maaf. Maaf. Maaf untuk kesalahan terbesar Saya, yaitu mencintai Anda.

 
Ini semua tentang Anda, percayalah. Tentang perasaan kehilangan seseorang… yang mencintai orang lain. Ketika Anda telah menjadi miliknya, saya hanya bisa tersenyum pilu melihatnya. Mengucapkan “Happy Anniversary” kepada Anda setiap bulannya, berusaha berbahagia karena ternyata Anda sangat mencintainya. Dan kemudian saya hanya bisa menunggu, kapan tuhan akan menarik kebahagiaan Anda dengan Dia dan lalu perlahan kalian akan berbeda langkah.

Kita tak pernah tahu pasti kapan cinta datang, bukan?
Hanya ketika merasakannya, barulah kita tahu bahwa telah tiba waktunya untuk cinta. Dan ketika Saya merasakannya, sang waktu sedang tak berpihak. Saya sadar, begitu bodohnya Saya yang saat itu terus menunggu Anda, tanpa sedikit pun Anda memahaminya. Saya sadar, betapa bodohnya Saya ketika saya masih terus menunggu Anda ketika dengan sadar pula Saya tau, Anda memilikinya. Maafkan Saya karena begitu bodoh telah mencintai Anda dalam diam, karena Hati saya adalah "Rapuh" yang sebenarnya Saya kuat-kuatkan.

Perlahan-lahan, Tuhan mulai membuka jalan dan memainkan skenarionya. Dan kini Saya tau, Anda telah benar-benar berbeda langkah dengannya. Hingga akhirnya kalian mengalami perpisahan. Dan ketika itu pula saya sadar, tak seharusnya saya bahagia karena Anda telah melepasnya. Seharusnya saya lebih memahami, Jika Anda melepasnya, bukan berarti Anda akan menjadi milik Saya. Bodohnya Saya. Anda tak pernah mengerti, bahkan memahami. bahwa sebenarnya senyum Saya hanyalah tawa yang dipura-purakan.

Jangan pernah tanya, kenapa Saya bisa mencintai Anda. Karena bila hati bisa memilih, Saya tentu akan memilih orang lain untuk Saya cintai. Bukan Anda. Saya kira bisa dengan mudah melupakan Anda. Tapi hidup kini terasa berbeda karena menjalaninya seorang diri saja. Anda pergi, dan bahagia Saya tak kembali. Dan di suatu hari tak terduga itu, Saya hanya dapat tersenyum dan menangis pilu.

Lose.

Hujan dari langit membasahi hidupku, ketika kehilanganmu. Hujan dari matakku, membasahi sajakku ketika menuliskanmu. Cepat atau lambat, kelak kepergianmu ialah pahit kopi yang kusesap dengan dada tersedak-sedak. Entah siapa yang memulai hingga sejauh ini, hingga kita sedekat nadi. Sampai membuatku menjadi wanita sabar yang hanya menanti sapaanmu diujung hari, hingga kita sejauh matahari. Terkadang aku membencimu serupa suara membenci bisu, Terkadang aku merindumu serupa api merindu abu.

Pada matamu yang teduh, ada jarak yang tak mungkin dapat ku tempuh. Kita begitu jauh. Hingga seiring bergulirnya waktu, kita hanyalah kenangan lampau di masa lalu. Kini, aku belajar ikhlas melepasmu dari bagian bahagiaku. Karena yang aku tau, hidup tak selalu menuliskan cerita indah yang begitu mudah dapat aku dayung. Tetapi, terkadang hidup melukis mendung. Dan setelah mendung itu menjadi hujan. Kita akan kembali dipertemukan. Disebuah tempat yang diciptakan tuhan, yaitu ingatan.

Tik Tok jarum jam mengeja kehilangan demi kehilangan. Mungkin, kisah ini tak berakhir bahagia. Tapi aku percaya, kehilangan adalah salah satu cara yang harus ditempuh untuk mempertahankan, hingga akhirnya kita harus rela mengorbankan. Ada kata-katamu yang selalu ku ingat dalam diam, “Terkadang, mencintai ketidaksempurnaan pasangan akan membuat cinta itu lebih sempurna”

Hingga aku berfikir dan mulai yakini, bahwa mungkin sempurnamu bukan bersamaku. Hingga aku mulai mematikan lampu diremang-remang ingatanku. Mungkin kelak, aku dan kamu akan bertemu di persimpangan waktu. Dan pada saat itu, tak ada lagi “kita”, dan tak ada lagi cerita.

Hanya rindu, yang menyelinap masuk dalam keadaan diam dan membisu dengan hati yang perlahan mulai patah dan merapuh.

Untuk Kamu..

Untuk kamu yang selalu membuat hal-hal semu dalam hidupku, Aku merindukanmu. Ini adalah sepatah kalimat yang tak bisa aku utarakan kepadamu, bahwa aku lelah karena masih menunggumu. Aku dan Kamu memang sudah terikat menjadi Kita, tapi bagiku.. semua itu tiada. Aku benci bila harus mengakui ini, tapi.. aku tak mendapatkan apa yang aku inginkan bila bersamamu. Aku hanya ingin kamu peduli, aku ingin kamu cemburu ketika aku menceritakan orang lain, aku ingin kamu marah, aku ingin melihat seberapa berartinya aku dimatamu. Tapi, aku tak mendapatkan hal itu darimu. Kamu begitu dingin, hingga air mataku pun tak dapat mencairkan sikap dinginmu.

Aku takut jika semua ini hanya sesaat, karena harus kuakui bahwa aku menyayangimu. Tapi bagaimana aku bisa melanjutkan perasaanku jika kamu begitu abu-abu? Hingga kebahagiaan yang kamu beri padaku kurasa begitu semu. Aku benci ini! Aku benci ketika aku harus menangis setiap kali tersakiti, aku benci setiap kali aku harus menangis ketika kamu tak perduli. Aku memilikimu, tapi aku merasa bahwa aku tak punya siapa-siapa. Aku memilikimu, tapi aku tetap merasa sepi dan sendiri.

Aku begitu ragu dengan semua ini, bahkan aku pun tak mengerti bagaimana hatimu. Yang aku mengerti hanyalah, aku harus bertahan dan memberikan kesempatan. Sampai kapan aku bertahan dengan hal yang semu dan menyakitkan?

Sesekali aku ingin melepasmu, tapi aku terlalu takut untuk kehilangan. Namun, bagaimana mungkin aku melepasmu sementara aku sudah merasa menyayangimu? Kadang, aku membaca ulang semua massage saat kita berteman dulu. Saat Aku masih menjadi Aku, dan Kamu tetap Kamu. Itu semua begitu indah, hinggal hal kecil dari semua itu dapat membuat aku tertawa karenamu. Tapi apakah kamu tau apa yang aku rasakan setelah Aku dan Kamu telah menjadi Kita?

Kamu, selalu membuat air mata menetes bahkan ketika aku enggan meneteskannya.

Jika.

Mengapa cinta membuatku mencintaimu ketika pada saat yang sama kau mencintai orang lain yang bukan aku? Jika kamu tau, aku sudah berusaha melupakan kamu yang memenuhi ruang terpencil di otakku. Tapi nyatanya gagal. Aku tak bisa melakukan itu. Aku fikir, rasa ini tak akan pernah lebih dalam dari sebelumnya. Tapi ternyata aku salah, saat ini aku sudah teralu dalam mencintaimu. Rasanya aku selalu ingin menangis ketika melihatmu, karena aku sadar kamu tidak mungkin mencintaiku. Kamu mencintai dia, bukan aku. Dan kubiarkan rasa ini menyakitiku. Karena melihatmu tersenyum, adalah kebahagiaan yang sederhana bagiku. Bukankah itu yang dilakukan setiap wanita? Melihatmu tersenyum saja aku sudah bahagia.

Bahagiamu adalah dia. Teruslah melangkah ke depan, jangan melangkah mundur kebelakang. Karena kamu akan melihatku disana. Dan bila hal itu terjadi, aku takut kamu mengabaikanku, melewatkanku begitu saja. Dia lebih sempurna. Aku mengerti, dan aku bukan gadis tak tahu diri yang tidak sadar akan hal itu. Dan satu hal yang lebih aku mengerti dari laki-laki, dia selalu melihat seorang wanita dari fisiknya, bukan dari hatinya. Padahal wanita terkenal akan perasaannya yang begitu lembut. Tetapi disini, orang yang  jauh tidak cantik dan tidak sempurna akan terbengkalai oleh orang lain yang “lebih” sempurna darinya. Bukankah hidup seperti itu?

Jika boleh berkata jujur, aku tidak bahagia melihatmu bahagia bersamanya. Hanya orang-orang munafik yang berkata bahwa dirinya akan bahagia melihat orang yang dia cintai bahagia bersama orang lain yang bukan dirinya. dan aku, tidak merasakan hal itu ketika melihatmu bersamanya. Tetapi ada satu hal yang aku rasakan, simalakama. Kamu tidak pernah melihat kesini, kearahku. Sini, aku tunjukkan kebahagiaan yang tidak semu. Tetapi kamu lebih memilih menjauh dariku dan mendekat kearahnya. Mungkin, kebahagiaanmu memang jika bersamanya. Dan aku akan merasa memilikimu ketika aku sedang berjika-jika. Jika saja kamu mencintaiku seperti aku mencintaimu, Jika saja aku dan kamu dapat menjadi “kita”, Jika saja kamu tak mengenalnya dan kamu mengenal aku, Jika saja kamu memilihku dan mengabaikannya, Jika saja kamu sedikit lebih peka, Jika saja kamu membuat rasa ini bahagia melebihi kebahagiaanku. Tetapi, semua hanya angan semu.

Karena itu semua, hanya “Jika”.

                                                                                                                                                          -Tink

Impossible.

Aku pernah berjanji kepada diriku sendiri, aku tak akan pernah jatuh cinta(lagi). Karena jatuh cinta yang selama ini aku rasakan tak pernah indah, dan tak pernah tepat. Disudut paling kiri, kau selalu duduk disana. Terkadang didepan, namun lebih sering dibelakang. Kau tak pernah jelas. Pertama kali aku mengenalmu, biasa saja. Tak ada apapun yang aku rasakan. Kamu begitu nakal, hingga sering sekali dimarahi oleh guru karena tingkah lakumu yang selalu bisa membuat orang tertawa. Aku tau, membuat orang lain dapat tertawa karena kita adalah suatu kebahagiaan tersendiri untuk kita. Aku tahu itu, dan kamu melakukannya. Tapi terkadang, caramu salah. Seharusnya kamu bisa memposisikan tempat dimana kamu harus membuat orang lain tertawa, dan dimana tempat harus membuat orang lain serius. Dan aku paham, dibalik sifatmu yang selalu nakal dikelas, kau begitu baik kepadaku. Dan diluar wajah ceriamu, kurasa kau menyimpan sebuah misteri yang berisi sebagai nota kesedihan yang kau miliki.

Aku ingat caramu berbicara padaku, dan aku selalu menatap matamu saat kau melakukan itu. Tatapan mata yang begitu teduh, nyaman. Aku tak pernah melihat fisikmu, dan aku tak perduli jua. Yang aku lihat darimu, adalah caramu ketika berbicara padaku, rasa ingin tahumu tentang aku. Dan kini, kamu berhasil membuat rasa cinta ini hadir untukmu. Namun yang aku sadari, mustahil untuk aku memilikimu. Kamu tak pernah jelas, sehingga aku tak pernah tau apakah sebenarnya kamu menyukaiku atau sebaliknya, dan kau tak pernah mengungkapkan itu.

Aku tak mau menunggu lagi, sebelum rasa ini semakin berlarut, aku coba untuk menghapus “kamu” dari ingatanku. Karena yang aku pahami, perlahan-lahan harapan akan kamu pasti muncul jika aku tak cepat-cepat menghapus rasa ini. Aku mengerti, menghapus rasa ini tidak semudah menghapus goresan pena dibuku tulis. Aku sadar, aku tau itu. Tapi yang lebih aku mengerti, jika goresan pena dapat dihapus, mengapa kamu tidak? Pasti ada cara untuk aku melupakanmu, menghapusmu. Tapi sampai sekarang, tak ada dokter atau profesor atau ilmuan sekalipun yang mampu memecahkan caranya. Dan terpaksa, aku harus menunggu(lagi) sampai rasa ini hilang dengan sendirinya.

“mustahil” jika aku dapat mengisi kekosongan hatimu, mungkin tidak akan mustahil dalam mimpi. “mustahil” jika tatapan yang selalu kamu berikan untukku itu berarti kamu menyukaiku, mungkin tidak akan mustahil dalam angan. “mustahil” jika aku tidak mengharapkanmu, dan sebenarnya aku sangat mengharapkanmu. “mustahil” aku tidak mencintaimu, walau kenyataannya aku benar-benar mencintaimu.  “mustahil” aku tidak memimpikanmu, dan nyatanya? Kamu selalu hadir menghiasi mimpiku. Dan “mustahil” kamu akan menyakitiku, walau untuk kesekian kalinya tanpa kamu sadar, kamu telah melakukan itu. Toresan luka ini pun membuatku mengerti, bahwa tak selamanya aku harus merasakan jatuh dan terpuruk karena cinta yang tak pasti. Dan jika kamu orang yang beruntung, kamu akan kujadikan kenangan abadi dalam hati ini. Hanya “kenangan”, tidak lebih.

-Tink

Memilih untuk Melepaskan.

Sepertinya baru kemarin kulihat wajahmu. Kau bilang, kita akan bersama, selalu. Kau selalu berhasil membuatku tertawa dengan tingkah humorismu, mengusir kesedihanku saat aku mengingat apa yang terjadi dirumah. Sekolah terasa menyenangkan. Dan aku selalu tak sabar menunggu itu saat libur panjang. Aku tak sabar mendengar celotehanmu lagi, dan kita kembali tertawa lagi. Kau berhasil membuat kejutan di hari specialku, membuatku seakan menjadi orang bodoh kala itu karena kau mengerjaiku. Tapi, itu semua sangat indah. Terima kasih. Aku bahagia.

Tapi kini, hal yang aku takutkan benar-benar terjadi. I am afraid to lose you. And then, it’s reality. Oke, dan apa daya aku tak bisa mencegah itu. Kini aku kehilanganmu. Tak ada lagi saat-saat kita tertawa dulu. Tak ada lagi yang dapat mengusir kesedihanku. Mungkin ditahun ini, hari yang paling special bagiku nanti tak akan special seperti tahun kemarin lagi. Sekolah pun terasa engga menyenangkan lagi. Dan aku rasa, tak ada kejutan lagi.

Dulu ku pikir, jarak tak dapat memutuskan persahabatan kita. Tapi tuhan membuka mataku, dan aku sadar, aku sedang dicoba. Dan dengan jarak, semuanya terjawab. Semuanya terlihat. Mana yang memilih untuk bertahan, dan mana yang memilih untuk melepaskan. Kan kulakukan apapun untuk mendengar suaramu lagi, agar kau kembali. Kesini. Kepada sahabat-sahabatmu yang sudah mengulurkan tangannya untukmu, kau hanya tinggal meraihnya. Tapi aku tau, kau mengabaikan uluran tangan itu dan memilih menggenggam tangan orang lain, sahabat barumu.

Kewajibanku sebagai sahabat aku tau belum semuanya terlaksana. Mungkin aku tak mengertimu, aku akui kau begitu sulit untuk diterka. Seperti sebuah teka-teki. Dan kau pun tak pernah cerita, siapa orang yang kau suka?. Kau begitu ceria, tapi mungkin, diluar kau begitu menderita. Seperti aku. Iyaa, seperti aku. Hakmu untuk memilih mana yang baik untukmu, hakmu untuk memilih apa yang menurutmu bisa membuatmu bahagia, hakmu untuk memilih dia dan melepaskan sahabat-sahabatmu, hakmu untuk memilih menjauh dariku, hakmu untuk menceritakan semua tentangku melalui sindiran-sindiran halusmu yang ingin sekali aku membalasnya, tapi aku tak bisa. Kita teman, kita sahabat. Seperti ada sesuatu yang melarangku membalas sindiranmu tentangku, yaitu hatiku. Hatiku berkata bahwa seberapa kuat pun kau membenciku, aku tak boleh membencimu.

Itu semua pilihan. Aku tau hidup memiliki dua pilihan. Dan kamu telah memilih, iya memilih dia. Ingin sekali aku mengatakan kata “PHO” kepada orang yang berani sekali merebutmu dariku. Hahaha tapi aku tak bisa, dia juga temanku. Dan aku tak sejahat itu. Aku tak mau melukai orang yang telah kau pilih. Karena jika aku melukai hatinya, itu pasti akan melukai hatimu. Dia pilihanmu. Aku bahagia karena kamu telah menemukan seseorang pengganti aku, yang bisa lebih mengerti dirimu. Menjadi sosok sahabat yang benar-benar kau butuh, bukan kau ingin. Aku hanya bisa mengikuti alur permainanmu. Aku tak ingin berlarut bertengkar denganmu. Mungkin dengan cara menjauh darimu, kita akan lebih mudah melupakan hal yang pernah ada dulu. Bahagialah bersama pilihanmu, dan jangan pernah menyesal bila suatu saat kau salah memilih. Itu karmamu. Dan berat untukku bilang selamat tinggal saat kurasakan itu.

-Pihong (nama istimewa darimu dulu)

Dia.

Dia adalah manusia yang selalu bingung menentukan arah. Belok kanan, belok kiri, atau lurus saja. Dia hanya tau dia harus terus berjalan, tidak boleh berhenti. Sampai disatu titik, ketika sebuah kebuntuan menghadangnya. Dari pada memilih untuk berhenti, dia memilih untuk mundur lagi kebelakang. Karena yang penting  baginya adalah terus dan terus berjalan. Dia merasa selalu melewati jalan asing. Mencari, entah apa. Berlari, entah untuk apa. Ratusan persimpangan dilewati, lalu di abaikan. Hingga kerinduan menjelma menjadi bayangan sepanjang perjalanan. Untukku, semua yang ada pada dirinya tak pernah jelas. Dia... begitu abu-abu.

 

Sampai suatu saat, kebodohan menyuruhku meninggalkannya. Dan aku menemukan seseorang yang baru, yang bukan dirinya. Namun aku baru sadar, seseorang yang dapat menggantikan sosok Dia dari diriku ternyata begitu flat, begitu putih. Oke mungkin ini ambigu. Dan yang baru aku sadar, bahwa sosok Dia yang abu-abu ternyata lebih menyentuh dibanding seseorang itu. Fine, ini salahku. Dulu, aku mengharapkannya. Dan ketika dia datang untuk memenuhi harapanku, harapan itu telah hilang. Terlambat. Yaa, bukankah satu kata itu yang tepat untuknya?. Apa itu tandanya aku harus mencoba mencintainya(lagi) dan menggali semua rasaku untuknya yang dulu pernah ada?, lalu bagaimana usaha kerasku untuk melupakannya? Apa dia tidak menghargai itu? Dan ketika aku benar-benar berhasil melupakannya, Dia menyatakannya.

-Tink

Terlambat.

Aku berjalan di lorong-lorong gelap, seakan dikelilingi oleh lintasan masa lalu. Aku benar-benar tak mengerti, bukankah aku seharusnya membencimu? Jujur saja, aku tidak pernah berpikir bahwa semua akan sejauh ini. Saat kita mulai memisahkan diri, saat adanya pertengkaran, saat itulah kamu mengatakan “Aku Cinta Kamu”. Saat yang tidak tepat. Iya aku akui, dulu. Aku memang mencintaimu. Aku menunggumu. Tapi untuk akhir-akhir yang membuat aku membencimu, rasa suka itu telah lenyap. Tetapi mengapa kamu baru mengungkapkan semua itu sekarang?, mengungkapkan bahwa ternyata hal yang aku tunggu tak sia-sia. Saat aku mulai menghindar darimu, saat perlahan aku mulai membencimu. Mengapa harus saat itu?. Dulu saat kita tertawa bersama, canda bersama, hey boy kemana saja kamu?. Oke, aku tak bisa munafik. Aku meminta sedikit waktu untuk menjawab hal yang serius itu. Tetapi sudah beberapa hari berlalu, aku tak pernah menjawabnya. Dan kau pula tak pernah menangih jawabannya. Dan keesokan harinya, semua teman-teman sekolah berucap bahwa kamu telah bilang kepada mereka, aku dan kamu menjalin hubungan lebih dari teman.

Aku bingung. Bukankah aku sama sekali tak pernah menjawab pertanyaan konyol itu? Tapi, kamu sudah menggunakan panggilan “aku-kamu”. Jujur, sebenarnya aku masih sakit dengan kejadian sebelum kamu mengungkapkan semuanya. Jujur saja, aku ingin sekali mengatakan  “tidak”. Tapi, bagaimana bisa aku mengatakan itu sementara kamu telah menganggap aku dan kamu sudah menjadi “kita”?. Dan akhirnya, aku hanya mengikuti alur perasaanmu. Mengabaikan alur perasaanku sendiri. Apakah kamu tahu, semuanya terlambat? Kamu terlambat menyatakan perasaanmu. Saat aku sendiri sudah menyadari, bahwa ternyata dulu aku bukan mencintaimu. Aku hanya mengagumimu.

Hari demi hari berlalu sebagai sepasang kekasih. Aku selalu menghindar bila bertemu denganmu. Aku sungguh bukan ingin mempermainkan perasaanmu, aku hanya ingin meyakini hatiku sendiri bahwa “aku rindu saat kita menjadi teman dulu”. Saat jam istirahat, kamu selalu mencariku ke kelas, tetapi kamu tak menemukanku. Aku memang sengaja menghindar. Semua ini membuatku merasa sangat jahat kepadamu, kamu seperti tak terlihat oleh ku. Sampai suatu saat, kamu memberi sebuah benda yang melingkar kepadaku. Seperti pria romantis yang lain. Tapi sadarkah kamu? Bila aku melihat benda itu, aku merasa sangat jahat. Aku ingin mengakhiri semua ini, tapi disisi lain aku takut bila kita menjadi musuh. Tuhah, semua ini begitu rumit. Aku tak bisa memainkan perasannya hanya karena sebuah status. Mungkin diantara teman-temanku yang lain, nasibku lah yang paling beruntung. Iya karena orang yang aku cintai selama ini, ternyata mencintaiku. Tapi mereka tak mengerti, bahwa cinta ini terlambat untuk di akui. Sangat terlambat. Maaf, mungkin aku tak bisa menjadi apa yang kamu harapkan untuk “sekarang” ini. Walau mungkin untuk “dulu” masih bisa. Tapi, mungkin ini skenario yang sudah dirancang tuhan. Kamu terlambat mengungkapkan semuanya saat hatiku tak lagi bermuara untukmu.

-Tink

Selamat Tinggal, Kamu.

Kamu yang membuat aku jatuh cinta, dan kamu pula yang membuat cinta ini lara seperti serpihan kaca. Kamu yang membuat aku tersenyum, kamu yang membuat aku tertawa. Namun secara sadar, kamu pula lah yang membuat aku menangis. Seperti ibarat sebuah perahu, perahu yang bergerak tenang diatas ombak namun tanpa sadar, ombak itu justru mampu menenggelamkannya~ begitulah cinta, aku tahu bahwa cinta indah namun pasti akan menyakitkan nantinya. Seperti perahu itu, pasti pengemudi perahu sudah tahu bahwa ombak mampu menenggelamkan perahunya, namun dia tetap senang berlayar diatas ombak. Dan perahu itu, pasti juga punya masa lalu. Entah masa lalu yang pahit, mungkin masa lalu seperti kecelakaan perahu dan menewaskan banyak orang yang ikut berlayar diatasnya. Begitu pula dengan aku, Masa lalu aku adalah kamu. Masa lalu kamu? Mungkin bukan aku. Pasti bukan aku. Aku hanya dijadikan sebuah Figuran yang hanya “lewat” dalam kehidupanmu, tanpa pernah kamu tahu bahwa Figuran itu ternyata adalah orang yang menyayangimu~

Dan tahu apa yang lebih menyakitkan lagi? Ketika orang yang kamu sayangi tiba-tiba menghampirimu, bukan itu berbicara hal yang indah. Melainkan berbicara hal pahit yang sama sekali belum diketahui kebenarannya. Dan ketika aku berada diposisi itu, sangat sakit rasanya. Dia lebih percaya dan membela gadis yang baru beberapa bulan kenal dengannya. Sedangkan aku? Sudah hampir satu tahun kami dekat, tapi apa pilihannya? Sangat mengecewakan. Dan setiap orang, pasti punya caranya masing-masing untuk mengungkapkan kekecewaan itu. Menjauh dan menghindar, itu caraku mengungkapkannya.

Salah satu temanku pernah berkata, bahwa jika aku menghindar dan menjauh, berarti aku bukan termasuk gadis yang kuat(dibaca kuat perasaan). Tak ada yang salah memang, tapi bukankah menjauh adalah cara terbaik untuk masalah ini? Jika aku kembali berbicara lagi dengannya tapi ternyata dia kembali mempercayai orang yang bukan aku, bukankah itu sakit? Dan aku tak ingin memilih itu. Jika ada satu pilihan terakhir, jika waktu bisa diputar ulang kembali, aku tidak ingin kejadian pada tanggal 23 Oktober itu memecah belah “pertemanan” kita. Tapi sayang, itu semua hanya Delusi. Sepadam lilin yang mati karena tertiup angin, seperti itulah cinta ini berakhir~

                                                                                                                                                          -Tink

Terluka.

Sudah lama sekali aku tidak memainkan jemari untuk kembali menulis disini. Entahlah, mungkin saat itu perasaanku sedang kalut. Hanya ingin berdiam diri dengan degup jantung sebagai musik pengantar tidur. Seperti halnya kali ini, aku menulis ini bukan dalam keadaan bahagia namun aku menulis ini dalam keadaan 360 derajat berbanding balik dengan kata “bahagia”. Diawal bulan Agustus ini, sepertinya semua harapanku tak terkabul. Harapan untuk tak ada lagi yang saling membenci, saling membully. Kami saling menyayangi, aku tahu. Tapi, pemandangan di depanku  ini seakan memberi kenyataan yang lain.

Satu persatu dari kami mulai menjauh, mulai menghilang diantara kepulan asap hitam yang begitu menyakitkan. Apakah kamu tau Definisi sakit? Devinisi khawatir?, khawatir akan keutuhan persahabatan yang sudah kita jalin selama satu tahun ini. Bukankah sia-sia jika kita mengganjilkan maknanya? Itupun tak akan pernah merubah keputusanmu untuk memilihnya, bukan memilih kami. Apakah kamu tahu 5 huruf yang paling menyesakkan? S-A-K-I-T! Kami seperti mendapat sebuah hujaman disini, tepat dijantung kami. Iya aku tahu, perbedaan angka disetiap kelas membuat kita semakin terlepas, semakin menjauh.

Kehidupan nyata itu kejam. Karena dalam hidup ini, aku mungkin akhirnya kehilanganmu walaupun aku mencoba sangat keras untuk tidak membiarkanmu terlepas dari tanganku. Kamu menyombongkan dirimu dihadapan kamu, oke fine. Kami terima. Kamu mendapatkan teman yang lebih real, yang bisa membuatmu benar-benar melupakan kami. Oke, tak apa. Tapi apakah saat kami membutuhkan support serta pembelaanmu, kamu tak merasa berdosa karena telah membelanya dan menyindir kami? Membela 1 orang untuk kehilangan 7 orang? Luar biasa~

Kamu udah beda. Dan perbedaan ini bukan membuat semua lebih indah, justru membuat terluka. Terluka seperti saat kamu tak menganggap kami, seolah-olah kami tak terlihat. Terabaikan. Bandingkan rasa sakit 99% yang kamu berikan dari 1% kebahagiaan, apakah kamu masih bisa tak melihat kami dengan kasat mata?. Apa mungkin kamu sudah lelah dengan persahabatan ini? Dengan masing-masing karakter dari sahabat-sahabatmu? Bukankah seorang sahabat layaknya menerima kekurangan sahabatnya, membimbingnya, mensupportnya. Bahkan seorang sahabat menuntun PEMBELAAN hanya untuk merengkuh sahabatnya yang  benar-benar tak mampu lagi untuk berkata.

Dulu aku menganggap persahabatan sejati hanyalah sebuah dongeng lelucon saja, dan waktu yang menjawabnya bahwa ternyata dongeng adalah tanah mimpi! Tetapi jika mimpi itu adalah perangkap, maka waktu akan menyelinap pergi tanpa kamu ketahui. In fact, mungkin karakter “kamu” dapat tergambar dalam kata “waktu” yang menyelinap pergi itu. Meninggalkan semua orang yang masih mengharapkanmu, membutuhkanmu. Demi orang yang selalu kau anggap lebih sempurna dari para sahabatmu ini. Kami memang cacat, cacat jiwa, cacat hati. Tapi kamu tega membiarkan orang cacat ini terabaikan dan mengalihkan pandanganmu keorang yang sangat amat sempurna? Hebat~ baiklah, bukankah hidup ini pilihan? Mungkin memang aku harus menerima pilihanmu secara realita dan meninggalkan pikiran irasional yang mulai berkecamuk. Terima kasih, TEMAN :))

-Tink

Kamu, Runtuhkan Pertahananku.

Ini tentang kisah kehilangan. Ketika kau mendapati separuh hatimu kosong tak berintang. Senada, sealun cinta bernostalgia. Bukan Cinta dengan kekasih, bukan pula Cinta dengan nafsu bergemuru. Ini.. tentang Cinta persahabatan. Aku memang bukan orang yang pintar dalam berbahasa inggris, tapi kamu mengajariku, menuntun jemariku hingga berhasil ku torehkan dengan penaku sebuah kalimat dengan susunan huruf abjad F-R-I-E-N-D yang dapat kuartikan sebagai TEMAN . Aku menyunggingkan senyum kearahmu, sedikit protes karena kamu selalu saja berkomentar tentang caraku berucap bahasa inggris. Selalu saja serba salah dimatamu, tapi aku suka itu..

Caramu menatapku, caramu mencairkan suasana yang tadinya sedingin es menjadi secarik tawa yang tidak pernah bisa aku binasakan. Memori otak ini terus berputar seiring waktu yang terus berjalan, hingga nama panggilan itu benar-benar melekat di dalam diriku. Sebuah nama yang sebenarnya tidak sangat penting untuk diketahui, sebuah nama yang mungkin hanya aku saja yang dapat merasakan betapa berartinya kalimat itu.

Aku sadar, aku hanyalah 1% dari miliyaran orang yang pernah menjalin hubungan persahabatan denganmu. Aku hanyalah sekecil serpihan abu yang mungkin tidak mempunyai nilai besar dimatamu, aku takut. Benar-benar takut. Sangat amat takut bila kamu melupakanku, melupakan kenangan kita. Bila persahabatan harus meninggalkan luka, aku rela. Aku rela bila menjadi orang pertama yang kamu salahkan atas perpisahan ini, tetapi aku tidak rela jika aku menjadi orang pertama yang kamu abaikan dalam kisah kita.

Tegarlah! Senyumlah! Bulsyit. Untuk apa sebaris kalimat itu jika hati ini menangis? Hanya orang bodoh yang berpura-pura tegar dan menunjukkan senyumannya bila dihadapkan oleh kenyataan sepahit ini. Aku dan kamu, tidak ditakdirkan berada dalam satu kisah yang indah. Seharusnya dari awal kita sadar, bahwa akhir dari segala akhir ini adalah Perpisahan. Seharusnya kita sadar, bahwa mungkin hari ini adalah terakhir kali kita berkumpul bersama. Seharusnya kita sadar, kita tidak bisa melawan skenario yang sudah tuhan rancang. Seharusnya......

Pelupuk mataku semakin memanas, seakan-akan sebentar lagi akan ada buliran air yang jatuh dari kelopaknya. Buat apa berlari dalam kelam sedang kabut pun tak mau menyibak? Andai saja aku tidak mempunyai memori otak sepermanen ini, andai saja aku tidak mengenal kalian... Arrgghh. Tolong buat aku melupakan kamu, aku benci semua ini! Benci! Bahkan aku membenci diriku sendiri karena tidak bisa melakukan lebih dari ini. Bila mati adalah jalan keluar satu-satunya, aku siap. Tapi sayangnya, aku bukan orang bodoh yang melakukan hal setragis itu. Aku adalah anak pintar, aku adalah anak genius bila aku... berada disekelilingmu:’) Namun bila tidak? HANCURLAH AKU!

Duniaku terasa berubah. Mengenalmu membuatku mengerti artinya Persahabatan! Menjalin suatu persahabatan denganmu adalah satu hal terbodoh yang pernah aku lakukan. Hampir aku menyerah, hampir aku berputus asa. Namun hati kecil ini selalu ingkar, selalu berkata ‘Jangan pergi.. tetaplah disini bersama temanku. Dan temanku adalah hati dari sahabat-sahabat terbaikmu’ SKAKMAT! Aku terlalu bodoh tuhan... Mengapa hati ini selalu ingkar dengan apa yang aku ucapkan?. Aku hanya bisa menangis meratapi hari-hariku yang mungkin sebentar lagi akan terasa asing, aku menghapus air mataku dan mencoba mengingat kalimat ini “Apapun yang terjadi, nikmati hidup ini. Hapus air mata. Berikkan senyummu. Kadang, senyum terindah datang setelah air mata penuh luka”

Dalam hidup, ada hal yang datang dengan sendirinya. Namun ada juga hal yang harus dperjuangkan untuk mendapatkannya, aku sangat menyesal pernah mendengar kata SAHABAT. Aku mengutuk diriku sendiri karena kini diriku terkunci didalamnya, terkunci dalam kerinduan. Aku mendengar kembali sebaris kata itu, SAHABAT. Bahagialah melebihi kebahagiaanku, Sahabat. SAHABAT yang aku perjuangkan, namun kini tidak dapat aku pertahankan :’(

-Tink

Sayap Perpisahan.

Sayatan hangat begitu menyentuh persahabatan yang tidak pernah berujung kepada kesengsaraan juga kebahagiaan ini. Aku terdiam, menghitung mundur waktu yang tidak pernah bisa untuk diputar ulang kembali. Sebuah tragedi persahabatan antara 8 insan manusia. Semua terjadi begitu cepat, tanpa teori dan banyak basa-basi. Aku melihatmu, mengenalmu, lalu merasakan hangatmu. Sesederhana itulah kamu mulai menguasai hari-hariku. Kamu jadi penyebab rasa semangatku. Kamu menjelma jadi senyum yang tak bisa kujelaskan dengan kata-kata. Kamu mengepakkan sayap-sayap persahabatan ini, membuat hal yang mati menjadi terasa berarti. Aku merasa... aku baru saja mengenalmu, menjalin persahabatan ini dari pertama kita bertemu.

Aku tahu, aku terlalu naif jika membahas semua tentang kita. Bukankah itu wajar? Kamu teramat sangatlah berharga melebihi intan berlian dilangit, aku banyak belajar dari cerita-cerita yang kubuat. Seperti kata pepatah, setiap pertemuan pasti ada perpisahan. Aku hanya memberikan kenyataannya, tapi kamu seakan tidak perduli dan membenci perpisahan ini. Semacam guilty pleasure, orang benci, tapi engga ada satupun yang bisa menghindarinya.

Tiba-tiba saja bayangan kelam melintas dihadapanku, kabut kelam yang seperti menarikku menjauh dari persahabatan ini. Aku terus memberontak, tapi cengkraman itu semakin kuat. Membuat sebuah goresan pedih dari indahnya persahabatan. Air mataku menetes, entah mengapa tiba-tiba saja aku menjadi cengeng seperti ini. Aku hanya kalut, aku takut. Kamu benar-benar membuatku merasakan betapa sempurnanya persahabatan, bersamamu membuat hari gelapku bersinar seperti sang mentari yang menyinari dunianya. Hanya bersamamu, semua terasa nyata, semua ada. Dan hanya bersamamu, aku lebih mengerti bahwa hidup terlalu singkat untuk dipahami.

Ku kepakkan sayap-sayap yang hanya tinggal kerangka ini, terbang menjauh menghindari goyakan takdir yang membuatku diam tak berkutik. Denting alunan suaramu begitu teringat, begitu ragu untuk aku mempercayai bahwa perpisahan ini benar-benar akan terjadi. Mulutku terbungkam, diam seribu bahasa dengan air mata yang berjuta-juta kali kuseka namun apa daya. Tuhan, berilah aku kesempatan. Jika aku dapat bertemu dengan mereka satu kali lagi, akan aku teriakkan sekuat-kuatnya bahwa dalam deru nafas ini hanya mereka yang akan terjaga. Tuhan, andai engkau memberikan aku kesempatan satu kali lagi, akan aku ceritakan kepada dunia, aku bangga memiliki sahabatan seperti mereka.

“Jangan pernah lupakan aku yaaa kawan, pihong yang selalu rese, selalu bawel, suka marah-marah dan mungkin terkadang mengesalkan kalian. Maaf untuk semuanya, untuk semua hal yang aku anggap benar namun salah dimata kalian. Aku mengerti, aku paham. Bahwa mungkin memang sayap persahabatan ini sudah tersiksa, dan ingin segera bebas. Ingin segera menjauh menyusul bidadari-bidadari cantik yang telah menunggu mahkotanya kembali, dan kalian adalah mahkota itu”

Dari seorang gadis yang selalu menantikan keajaiban itu terjadi, menantikan sayap-sayap persahabatan itu dapat utuh dan kita bisa bersama kembali.

 -Tink

Love?

“kita semua”
“memiliki seseorang yang tersembunyi di dasar hati”
“Ketika kita berpikir tentang dia, kita akan merasa seperti… umm ….”
“Selalu merasa sedikit sakit di dalam”
“Tapi kita masih ingin mempertahankan dia”
“Meskipun aku tidak tahu di mana dia sekarang ..”
“Apa yang dia lakukan”
“Tapi dia adalah orang yang membuatku mengetahui hal ini..”
…..
…..
“Hal-hal gila, yang disebut CINTA” (crazy little thing called love)

-Tink